Khasiat Daun Putri Malu

DAUN PUTRI MALU….
BERKHASIAT UNTUK PRIA🌿 SHARING UNTUK TEMAN TEMAN YG UMURNYA SUDAH 35 TH KE ATAS

🌿Berkhasiat untuk pria !! Tanpa disengaja, warga citayam menemukan 🌿khasiat daun putri malu untuk memulihkan keperkasaan lelaki secara alami terutama yang lemah syahwat dan ejakulasi dini. Diduga 3x lebih hebat dari Viagra.

Manfaat-Akar-dan-khasiat-Daun-Putri-Malu-sebagai-Obat-Tradisional
Hal ini sudah dibuktikannya sendiri dan oleh warga kampung Setu, yang sekarang sedang berusaha menanam kebun-kebun mereka dengan tumbuhan putri malu 🌿ini.

Cara membuatnya cukup mudah, Bersihkan dari duri 10-15 lembar daun Putri Malu, Kemudian direbus dengan 2 gelas air sampai mendidih, jadikan 1 gelas saja. Air rebusan itu disaring, kemudian diminum selagi masih hangat, khasiatnya akan terasa sekitar 15 menit 🌿kemudian.

Secara perlahan, “perangkat lunak” pria akan mengeras tegak ke atas seperti tongkat batu…!! 🌿Jangan kaget jika “perangkat” kebanggaan pria itu akan terus tegak perkasa selama 2-3 jam….!!!WOooow 🌿menakjubkan sekali bukan ….??

Namun untuk menjaga khasiatnya perlu diperhatikan satu hal yaitu, 🌿JANGAN DISENTUH…!! Sebab jika disentuh, bakalan layu lagi, Sebagaimana daun Putri Malu, Jadi cukup dilihat saja yaaaa…!!! inget..!! CUKUP DILIHATIN AJA., jangan disentuh yah apalagi di celupin …!!😀😀

 

Nangka Impor

Saya pernah makan siang di di sebuah restoran Indonesia sederhana di Amsterdam di negeri Belanda, saya kaget ternyata salah satu menunya ada masakan Gudeg Yogya, saya penasaran maka langsung saya pesan satu porsi.

gudeg-jogja

Setelah saya cicipi… percaya atau tidak… ternyata rasanya lebih enak daripada Gudeg di Yogya yang asli !

Lebih penasaran lagi, maka saya nanya :

“Mas, apa rahasianya kok Gudeg di sini rasanya lebih enak dibandingkan dengan di tempat aslinya?”

“Oh, itu karena nangkanya, Mas”.

“Di Yogya kan pakai nangka lokal, nah kalau kami di sini memakai nangka impor,” jawabnya.

“Emang nangkanya impor dari mana?”

“Dari Yogya, Mas…”

😛😛😛😱😱😱

 

Cerita Bang Tigor

 

Cerita Bang Tigor, Siantar-man yg hijrah ke Jakarta baru keluar dari lapo tuak, tak disangka motornya telah hilang. Ia kemudian masuk kembali ke Lapo…..

Bang Tigor : ”SIAPA YANG MENCURI MOTOR AKU … !!!”

Tidak ada yang menjawab, semua pengunjung Lapo pura2 tidak mendengar.

Bang Tigor : ”Baiklah.. Aku mau minum segelas Tuak lagi. Kalau sampai nanti motorku belum kembali, Awas …!!!  Akan kubuat kayak apa yang pernah kubikin di Siantar ..!!! Terpaksa kubikin itu walau sebenarnya aku tak suka bah ..!!!”

Semua orang ketakutan dan lari berhamburan keluar dari Lapo..

Setelah selesai meneguk Tuak, Tigor pun keluar dan menemukan motornya sudah ada..

Pemilik Lapo menghampiri bang Tigor dengan bangga..

Pemilik : ”Nah Bang, motor Abang sudah kembali. Syukurlah tidak sampai harus terjadi keributan disini, terima kasih ya Bang ..!”

Bang Tigor : ”(Sambil menaiki motornya) Ya sudahlah… !!  jangan sampai terulang lagi ya …!”

Pemilik : “Ya, Bang ..! Sekali lagi maaf Bang. Kalau boleh tahu, memangnya apa yang Abang pernah lakukan di Siantar dulu itu ..?”

Bang Tigor : ”Bah…! Aku terpaksa pulang zalan kaki lah ..!!

⌣̊┈̥-̶̯͡✽̶ 黄树伟 ✽̶-̶̯͡┈̥⌣̊

Beda Boss dengan Bawahan

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila bawahan tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila bawahan berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila bawahan bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ’smart’.
Bila bawahan bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila bawahan lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila bawahan mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila bawahan terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila bawahan tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila bawahan sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !
:hahai:

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila bawahan sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila bawahan tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila bawahan men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila bawahan sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila bawahan minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila bawahan mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila bawahan membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
– frustasi
– iri thd karir orang lain
– negative thinking
– provokatif
– tidak tahan banting

Ayah……SEX itu apa sih ?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada
ayahnya: “Yah, ayah, SEX itu apa sih, yah…..?”

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.
Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern
membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan

Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan
harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus
pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah
percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah
hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya
itu.

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak.

Si ayah keheranan. “Eh kenapa ?” Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.

“Jawabanya panjang amat…hu… hu….hu,
terus dimana tempat untuk nulis jawabannya?
Kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ….hu… hu…hu.”
Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris
yang pada sampul muka depannya tertulis…. . …..

NAME : ………… ……… ……… ….
SCHOOL : ………… . ………. ……… …
CLASS : ………… ……… ………. ….
SEX :……….. ……… ……… …..

Have a Nice day ^ ^

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova.”

Direktur : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Konsultan: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris.”

Direktor: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Konsultan (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Direktur: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,-saja.”

Direktur: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”

Konsultan: “Tentu, Pak..”

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. ”

Direktur: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya…”

Konsultan : @#$%^&**

Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud
membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil
berpikir, “beli apa ya?”

Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis
yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si
kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko
lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam
bergantungan.

“beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada
kakek-kakek ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko
bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu…
masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..” Si penjaga
toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”

Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.” Si penjaga toko iseng
bertanya, “jeruk Garut! , kali ya?” Kakek berpikir
sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”

Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?” Si kakek tampak
bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!”
Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”